Kattens Festiva Kalender. Lucka 6: Tips för bäst (och minst irriterande) selfie.

Elna vet kanske inte om det själv, men hon utgör en för mig aldrig sinande inspirationskälla <3 Som nu - hennes grymma inlägg om det där med (citat) selfies & svettig status har fått mig att verkligen tänka till (händer alltför sällan så tacksamt varje gång det sker).

Vad gör en selfie grym och vad gör den sugig och vad gör den beige? Efter några tankeomgångar hit och dit så är jag stolt att i dagens Festiva Kalenderlucka presentera: FEM TIPS FÖR BÄST OCH MINST IRRITERANDE SPORTSELFIE. Nu kör vi:

ett. Börja med att fundera ut syftet med din selfie. Vem riktar sig din selfie till? Är det dina lönna bilburna kollegor som du vill känga? Vill du bevisa för din mamma att du inte alls lever på femtvådieten där Gorby's är huvudingridiensen? Vill du få ett lurigt romansobjekt på fall? Är du stolt över de där höjdmetrarna du kämpat dig uppför de senaste fem timmarna? Dina watt? Eller vill du helt enkelt spänna dig lite och se hur du gör dig på bild? Skälen kan vara många men en sak är säker - ingen selfie är den andra lik.

två. Då själva kärnan i selfie är att manifestera sitt vältränade alter-ego - sluta skämmas och slappna av. Det värsta som händer är att folks tror att du är en självupptagentöntutannågonsomhelstsjälvdistansochkänslaförvadmanbörochintebörläggaupppåInternet men inse en sak - haters gonna hate och det är lovers du vill manifestera för. Så, slappna av så ser du mindre skitnödig ut på selfien. Det var så lite så :)

tre. Försök göra nåt vettigt av Selfiearmen. Selfiearmen är selfiefotografens bästa vän men också värsta fiende. Det finns egentligen tre sätt att handskas med Selfiearmen:

1. Sträcka ut den så långt som möjligt för att sedan klippa bort den på bild, s k falsk selfie (källa: NE)
2. Framhäv den och gör den fördelaktig. Användbart på överkropps- och trainer-/Monark-selfies. 
3. Flytta fokusen från Selfiearmen till din andra arm genom att göra nån klämkäck/het gest med den andra armen/handen. Victorytecken är ett säkert sätt. Man kan också visa fuck-you-tecken men det kan uppfattas som elakt så undvik gärna. Vi cyklister har lite att göra med gangztakulturen.

fyra. Var noga med att komponera en kort men välbeskrivande oneliner till din selfie. Få selfies talar för sig själva så vill du verkligen inspirera och inte bara spela dryg - skriv gärna ett par vettiga rader och gärna någorlunda unikt så att folks förstår varför du lagt upp selfien. Det kan vara att du precis tagit en elak backe (gissa vilken av selfies i min kompott som bevisar detta), att du kittat upp dig på ny dress (gissa här med) eller att du anspelar på din normativa kvinnliga charm för att få hjälp med ett cykelmeksproblem (svårgissat eller hur!).

fem. Glöm aldrig bakgrunden. Det värsta som kan hända är att du gör en Best of Blocket-grej och man ser en naken nybastad tomte i spegeln bakom dig eller märker att din selfie är tagen sittandes på toalettstolen. Just. Don't. Do. It. Kroppshyllning i all ära men håll det någorlunda estetisk. Med titeln cyklist kommer inte bara en rad rättigheter - som rätten att spamma ditt flöde med selfies - utan även en rad väldigt tydliga estetiska skyldigheter.

Lycka till!

---

BONUS: Spy [spaj]-selfie, tack Fredde.